VUELVE INDIANA: MENSAJE PARA EL SEÑOR GEORGE LUCAS

Ya es oficial. U oficioso. Esta diferencia es complicada en cuanto a un proyecto cinematográfico hollywoodiense se refiere. El caso es que Geroge Lucas ha anunciado el inminente rodaje de Indiana Jones 4 (a partir de ahora IJ4 pa abreviar, como en aintitcool). Con estreno previsto en mayo de 2008 (mañana mismo compro las entradas), la película va a ser según palabras del propio Lucas “la mejor de toda la saga”.

Mensaje del Sr.B al señor Lucas: ¿Sabes una cosa Lucas? Como eres un cáncer... como eres el sida del cine... como eres el prototipo de bocazas... pues no te voy a hacer caso y voy a esperar a que hable alguien con criterio como tu amigo Steven. Que ese sí que sabe hacer las cosas bien, no como tú. Alégrate de que las estrellas se alinearan y te saliera la primera trilogía de Star Wars. Alégrate y vive de las rentas. Pero no vuelvas a hacer cine en tu puta vida, porque lo que tocan tus manos apesta como la mierda. Déjales a los demás que hagan su trabajo y no se te ocurra entrometerte en el proyecto porque me amargarás la existencia. Sí. Echaste p’atrás guiones de Darabont, Shyamalan y Koepp entre otros y seguro que son mejores que cualquiera que hayas escrito tú. Ah no, espera, que el Ataque de los clones es una buena película. Ya! Por mis cojones!!!
Una cosa te vuelvo a repetir. No me amargues la vida. Déjale a Spielberg que haga lo que tiene que hacer y quédate en tu puto rancho fetichista con tus muñequitos de Jar Jar Binks y tu chroma verde de los cojones. No quiero ideas de bombero en IJ4. Quiero a Harrison Ford, a Sean Connery, y a John Williams. Quiero aventuras y no guerras civiles intergalácticas con complejos sistemas políticos absurdos. Malos contra buenos, joder... Y una cosa, como se te ocurra utilizar un efecto especial de esos de los tuyos, iré personalmente a tu rancho Skywalker con mi espada láser y te la meteré por donde amargan los pepinos.

Yours sincerely,

Sr.B

JAJAJAJAJAJAJA!!!!

Les leo con detenimiento por si no pueden apreciarlo ustedes en la foto:

"Hermosa hasta el dolor" (jajajajajajajajajajajajaj!!!!!!!!!!)

"Obra maestra!" (jajajajaja...parad ya que me muero)

"Un espléndido recital de diálogos y situaciones gozosas"

"El éxito sorpresa de la temporada"

Bravo. Bravo.
Estas son las cosas que me hacen sentir mejor cada mañana. Por cierto, la foto en cuestión, a una cara completa, en la Cinemanía de este mes de enero. Por cierto, también podrán encontrar la noticia de que Michael Cimino por fín ha completado su cambio de sexo. Y no es broma.

GENTE CON IDEAS

GRIND HOUSE A TODO TRAPO
Esta ensalada de fuegos artificiales tiene además una mujer fatal con una ametralladora por pierna y un dialogo letal de Kurt Russel con otra belleza salvaje. Además de muchos otros detallitos que hacen que quiera ver YA esta salvajada de serie B deluxe.
Así sí que sí.

FALTOS DE IDEAS

Ya se puede ver por ahi el trailer de Live free or Die hard, última entrega de la saga aquí conocida como La jungla de cristal. La pieza en cuestión(el trailer, que la piratería aun no ha avanzado tanto como en Space Balls) es una consecución de explosiones, tiroteos y demas pirotecnia. Ni rastro de los diálogos brillantes, las situaciones cómicas, los villanos elegantes, acertijos o localizaciones originales que han hecho memorables a sus predecesoras. Ahora vendemos explosiones a tutiplén.

Ultimamente maldigo frecuentemente a los encargados del Marketing en cine por su falta de ideas y su pésimo gusto a la hora de elaborar trailers. Un ejemplo son los que venden una película como lo que no es, tratando de encasillarla en un género muy determinado. Desprecian su originalidad y la meten en un saco "más comercial". Fue el caso de Lady in the Water, que como El Bosque, se vendió como una película de terror pensando que atraería a más público que si mostrasen su verdadera naturaleza. Error. La chavalada de sienta a ver algo muy concreto y lo que se encuentra le descoloca. Hay veces que tienes el día para un tipo de historia y no te apetece ver otra... Personalmente, me fascinó Lady in the Water y sabía a qué iba; pero conozco gente a la que le pasó.

No querramos engañar a los posibles espectadores, pero tampoco les contemos la película entera. Estoy hasta las narices de trailers que te destripan el primer y a veces el segundo punto de giro y te dejan en el climax solo con la duda del desenlaze. Vamos, que te cuentan toda la peli. Mi cabreo se acrecienta cuando estos trailers te los proyectan en las salas cine, donde no puedes escapar o cambiar de canal así que te jodes y te la destripan te guste o no.

Faltan ideas frescas en cuanto a promoción. Seamos más originales. Trailers más sugerentes y por qué no pequeños teasers donde se pueda sugerir el tema o el tono de la peli incluso sin mostrar fotogramas de la misma. Hay muchas herramientas de promoción que se pueden usar para crear ese aura alrededor de una película que hace que nos sentemos con la sensación adecuada en la butaca antes de verla. Parte de esa expectación tiene que ver, a veces, con el misterio y la incertidumbre.

En el caso de Die Hard las herramientas no tienen porque ser ochocientas explosiones. Aunque puede ser que este fuera el único planteamiento posible dado el contenido de la obra... Esperemos que no.

AYER UN TIPO ME DIJO QUE JURASSIC PARK ES UNA MIERDA

Créanme. A punto estuve de cometer un asesinato. Si llego a tener una pistola cerca no sé qué hubiera sido de ese pobre chaval.

Quizá esta situación no da para escribir un post, pero me sirve para reflexionar sobre diferentes encuentros cinéfilos en horas de parranda y estados mentales atrofiados por el alcohol.
Comenzamos por el que da el nombre a este post.
No me busquen que me encuentran. Es terriblemente fácil picarme un sábado por la noche. Hace falta un poco de perroflautismo o algún gafapastero de pro, para hacerme hablar y hablar durante horas. El caso de este tipo es curioso. Comenzó metiéndose con Lost, con frases inconexas y sin sentido del tipo: "Lost es demasiado bufffff" o "Es como una isla y cosas extrañas. Y no es real. Buff" En fin. Qué quieren que les diga. Ahora meterse con Lost parece el pan nuestro de cada día dánosle hoy. Ahora bien, cuando empezó con Jurassic Park, salté (permítanme el símil) como un velocirraptor. Decía que en su día estuvo muy bien pero ahora ya no. Gilipolleces. En su día estuvo de puta madre. Hoy, idem de idem.

Otros personajes del sábado por la noche me suelen hablar del neorrealismo italiano y cómo la vida es una mierda. Ejem, perdónenme que no profundice mucho en el tema. Sólo les diré que esta gente son los mismos que en los videoclubes de arte y ensayo cogen las carátulas de pelis de Truffaut y se las ponen delante de los ojos como los dibujos abstractos aquellos del Ojo Mágico.

Por último están las Intensas. O también llamadas Actrices*. Les suelen gustar películas como El Camino de los Ingleses o Closer. Creo que tienen muchas máximas en su vida, pero una de ellas es: Cuánto más disperso, abstracto, pretencioso y absurdo sea el argumento de la película, más me gusta.

*: Obviamente, y antes de que se me echen al cuello, no todas las actrices son así. Aunque sí la conozco unas cuantas. Muchas. Joder!

En fín, concluyendo. Dejemos/dejen a un lado ciertas conversaciones. Es conveniente no hablar de cine con cualquiera un sábado por la noche. No le puedes escupir a la cara sin provocar cierta tensión. Y eso es un problema.

EL CASO BOND / EL MITO DE BOND / THE BOND ULTIMATUM...

-¿Un James Bond rubio?
- Si. ¿Y?
- Nada, que no me pega nada. Bueno, Roger Moore era medio rubio, ¿no?
- Castaño
- (..) Ya. Bueno, no he visto ninguna de sus películas.

Por Partes: Casino Royale no está mal. Es una película graciosa, entretenida... y ya. No nos chupemos las pollas porque no tiene más. Los primeros cinco minutos de la película, la presentación de James, son una joyita de esas que serán recordadas en la saga Bond, pero a partir de ahí la película pierde chicha y no la recupera hasta una hora después. Y el problema no es que esa primera hora sea un batiburrillo de explicaciones y demás. No. El problema de Casino Royal es un problema de espectacularidad. Las primeras escenas de acción (una persecución a un Yamakasi ¿? por andamios y obras varias) más bien parece coreografiada por el propio Jackie Chan y no tiene ningún tipo de sentido. Absolutamente ninguno.
Bueno, ahora que lo pienso. Lo espectacular en detrimento de la lógica, es un problema, sí. Pero en realidad ahora que lo pienso, no me he enterado todavía del McGuffin de la película. No sé si son Bombas, Misiles, un anillo... en fin. Me lo cuentan luego si eso.
Otro gran problema es su estructura de guión con tres finales y una cosa rarísima: ¿Quién es el villano de la película? Atención, Spoiler!!!! (Siempre quise escribir esto) ¿¿¿Por qué el verdadero cerebro del mal que atormenta a Bond aparece exactamente 2 minutos (si llega) en la peli???

Ah. Por cierto, Daniel Craig como Bond es de puta madre. Sí, es rubio. Y es un tipo duro. Y jamás dejaría a mi hija salir con él. Pero como James Bond es de puta madre. Ah, espera, que la tipa de la peli no está buena ni nada...